me

Побег от Сладкой Горы

Не прошло и ... ну много достаточно времени, как вновь я посетил тот уголок инета, где провел некоторое время тому назад. 

И я наверно не пришел бы сюда, но крысы цукерберговские просто заели. 

Есть тут кто живой?


me

Религиозные войны

Каким-то образом мы засветились, хотя и живем далеко от близжайшего русского гетто, и к нам в последнее время повадились ходить русскоязычные миссионеры Свидетелей Иеговы.

Они ходят днем, когда я  обычно на работе, так что обходится без кровопролитиев. Дверь открывает моя православная жена и указывает на оставшуюся от предыдущей хозяйки мезузу, висящую последние пятнадцать лет на косяке двери вроде совершенно бесполезно. Миссионеры удаляются не солоно хлебавши. Но зато теперь мы знаем, зачем эта мезуза собственно нужна.


Если же приключится опасность с иудейской стороны, то у на кухне висит привезенная мною из  Нью-Мексико икона со святым Себастьяном,  покровителем поваров и кухарок.

Нет, господа, голыми руками нас не возьмешь.
me

Практическое руководство по перевозке воды

На обиженных воду возят. Русская пословица.

На обиженных воду возят. Если Вам вдруг потребовалось оттранспортировать эту жидкость из пункта А в пункт Б, просто обидьте Кого-Нибудь и быстро используйте по прямому назначению, пока не рассосалось.

Если же Вы этого самого Кого-Нибудь уже  обидели, а воду, как назло, никуда везти не надо, то не бросать же собакам сложившуюся ситуацию. Как извлечь из нее максимальную пользу для Вас самого и окрестного человечества, избежав при этом , по возможности, жертв и разрушений?

***

Дисклаймер №1.

Лица в возрасте до 120 лет, которые уже все знают и всегда поступают исключительно правильно, нижеследующее могут не читать.

Дисклаймер №2

Речь пойдет не о частном случае, когда оголтелый мерзавец долго и методично издевался над Вами и (или) над чем-нибудь ( кем-нибудь )  Вам дорогим, и Вам наконец удалось сделать этому мерзавцу больно. Тут все просто. Вы можете расслабиться и медленно смаковать дело рук своих.

Дисклаймер №3

В отличие от убийства, разделяемого в зависимости от злого умысла на умышленное и неумышленное, тяжесть обиды не зависит от Ваших намерений. Иногда неумышленная обида ранит сильнее, чем умышленная. Поэтому, анализируя ситуацию и пытаясь понять, чего это Ваш визави взбеленился, не расценивайте отсутствие умысла как смягчающее обстоятельство.

***

Представьте себе, что Вы ненароком сказали или сделали что-то неприятное или даже обидное Кому-Нибудь - человеку, не сделавшему Вам в общем ничего плохого. И ситуация осложняется тем, что Вам самому кажется, что дело выеденного яйца не стоит, и намерений обидеть у Вас никакого не было, и Кому-Нибудь следовало бы вести себя умнее, а не обижаться по пустякам.

Прежде всего, воздержитесь от заявлений типа “ Ну ты че, зачем в бутылку-то лезешь?” и “Ну ты че, шуток не понимаешь, в натуре ?”. Эти и более изощренные тексты неизбежно будут переведены в голове обиженного Кого-Нибудь как “Сам дурак!”. Тем более что если Вы действительно попытались пошутить и  шутка осталась не понята, ответственность за это непонимание в 97,6% случаев лежит на Вас самих.

Если потерпевший Кто-Нибудь пытается высказать Вам свою точку зрения на ситуацию, позвольте ему сделать это не перебивая, даже если Вы заведомо правее его.

Не пытайтесь молча стереть свою обидную эпистолу, уповая, что ситуация сама пройдет. Слово не воробей, а интернетно-виртуальное слово не воробей тем более. Вы его стерли здесь, а оно все равно  лежит у Кого-Нибудь в имейле ( или в отделе головы, заведующим дурными чувствами )  и наливается злыми соками.

После этих общих замечаний пойдем дальше.

С моей точки зрения, ситуация разделяется на два варианта.

Вариант 1.

Кто-Нибудь - человек, с которым Вы столкнулись случайно, никогда не были знакомы, живете на разных сторонах Атлантического или Тихого океанов  , детей вместе не крестили или, сохрани Бог ( Б-г, Аллах) , не обрезали, и в будущем это делать ( крестить и обрезать) Вам с ним не грозит, и дальнейшее существование или несуществование коего человека Вам совершенно безразлично.  

Тут есть два подварианта.

Подвариант 1А.

Кто-Нибудь дает Вам понять - открытым текстом или невербальными знаками, что ему от Вашего высказывания ( деяния ) стало очень неприятно, мерзко на душе, обидно и вообще некомфортно. Невербальные знаки , кстати, можно увидеть даже в письменном тексте ( хотя я сам , наверно, просто гиперчувствителен - профессиональная болезнь....)

Это очень опасная ситуация для Вас. Минздрав предупреждает:   Душевный дискомфорт заразен ! И профилактика в таком случае только одна: надо непременно извиниться, вслух, в самой незавуалированной форме , чтобы и со второго взгляда это выглядело как извинение, а не как изощренная издевка.

Степень неадекватности ( по Вашему мнению ) реакции Кого-Нибудь не имеет ровно никакого значения. Пусть он будет сам себе судьей, доктором и психотерапевтом.

Степень неискренности Вашего извинения не имеет ровно никакого значения. Если Вам совсем невмоготу, воспользуйтесь самой формальной фразой по этикету. Для того этикет и существует, чтобы сделать правильный и красивый поступок малой кровью, не сжигая на него всех душевных сил.

Извиняться вообще-то очень нелегко. Я сам в детстве и в течение первых двух молодостей был совершенно неспособен это сделать. Наверно, из ощущения (ложного) , что, извиняясь, подставляешь незащищенное мягкое брюшко ...

Но когда Вы извинитесь, всякое возможное внутреннее неудобство от того, что Вы сделали неприятное невинному человеку, сразу исчезнет, раздавленное ощущением собственной мудрости и благородства. Ей-богу, игра стоит свеч.

Станет ли лучше Кому-Нибудь от Вашего извинения? Возможно, но не обязательно. Впрочем, мяч на его поле, и теперь его очередь продемонстрировать, что он взрослый, умный и благородный человек.

Подвариант 1В

Кто-Нибудь не подает ясных сигналов насчет того, что ему как-то особенно плохо от Вас. С него как с гуся вода. Может , Вы напридумывали насчет того, что что-либо в Вашем высказывании могло быть обидно, и сами испугались . В таком случае у меня нет четких рекомендаций. Вы можете сделать вид, что ничего не произошло, или все же извиниться, что никогда не будет ошибкой.

Вариант 2.

Кто-Нибудь - он может быть не Ваш непосредственный начальник, но все же человек как-то знакомый , с которым Вам было интересно ( полезно ) общаться раньше, и хотелось бы продолжить общаться и в будущем. Тут ситуация однозначна. Извиняйтесь. Открытым и предельно понятным текстом, не оставляющим места для сомнений.

В зависимости от степени интра-экстравертности Вашего визави и Вас самих , возможно придется вызвать кризис, спровоцировать Кого-Нибудь на нелицеприятное заявление по поводу, или просто все бросить и заявиться с бутылкой  незванным  , рискуя быть выкинутым на улицу.   

Цель она оправдает средства. Тем более такая благородная цель, как поддержание собственного душевного благополучия.

А если  побочными результатами достижения этой цели станут терпимое настроение ближних Ваших и приличные отношения с ними, лорд Честерфилд и Дейл Карнеги будут Вами просто гордиться. .
me

Ресторан “Ностальгия” ( ремейк 2011)



На основе старинного анекдота про ресторан “Ностальгия”.

Место действия - задворки Чикаго ( штат Иллинойс), куда органы политкорректнадзора заглядывают нечасто. Перед входом под знаком “Стоянка запрещена” стоит броневичок , переделанный из старенькой “мини”, с надписью на двух языках:” Не влезай Владимир Ильич  убьет”.

На стене перед входом - большое объявление на LSD-панели :” Крупному и мелкому домашнему скоту, неграм всех цветов кожи, пидорам обоего пола, жидам , чучмекам и членам демократической партии ВХОД ВАСПРИЩЕН !!!“ Панель оборудована дистанционными сенсорами политкорректности, и при приближении опасности  легким движением руки объявление легким движением руки объявление превращается превращается в рекламу фирменного напитка “Русский лес”. Иногда случаются технические накладки, и “слово “пидор” продолжает светиться на фоне дисклаймера “ Drink responsibly !!” , но аборигены этого как правило не замечают.

Объявление насчет васприщения входа на самом деле неправда, поскольку в ресторан пускают всех. Посетителям с особо вызывающей внешностью ( вроде Обамы или меня) приходится оставлять десятку на фейсконтроле, но только ради поддержания аутентичности колорита.

Фейсконтроль осуществляет швейцар - квадратный во всех измерениях нестарый такой дядя с роскошнейшими бакенбардами и расчесанной надвое бородой. Русские такую фейс-растительность уже давно не носят, поэтому на эту должность нашли байкера из недр штата Индиана и обучили четырем русским фразам. Когда десятка опускается в карман, байкер произносит: “Верной дорогой идете, товарищи!!” Во всех остальных случаях жизни он рандомально испускает : “ Идите на хуй, товарищи солдаты и матросы, сержанты и старшины!!!”, “Ты не в Чикаго, моя дорогая” и “Ходют тут всякие”.
Одет байкер в купленный на распродаже обанкротившегося музея восковых фигур мундир маршала Л.И.Брежнева, с красным лампасом шириной в Черное море и полным иконостасом юбилейных наград, включая медаль “За победу над Тохтамышем”.

Интерьер зала сделан лучшими дизайнерами Москвы по мотивам убранства столовой номер семь города Урюпинска ( третья четверть двадцатого века, социалистический модернизм). Строгие бело-зеленые стены в почти настоящих разводах и трещинах, столики на четыре персоны. В углах - пластиковые тараканы ( настоящие были завезены было из Брайтон Бича, но жить здесь отказались и потребовали репатриации ).

На стенах висят вымпелы победителей социалистического соревнования и плакаты “Пейте Пепси пенную, морда будет СИМПАТИЧНАЯ”, “Ты записался в Ку-Клус-Клан ??!!” ( дядя Сэм в буденновке вперяет палец) и “Моральный комплекс строителя коммунизма”, плавно переходящий - на том же листе пергамента - в краткое изложение Домостроя из Ридерс-дайджест.

Столешницы покрыты особым водоустойчивым (с) - patent pending - составом, придающим поверхности стола то незабываемое ощущение липкости и влажности ( “только сегодня мыли, блин!”), которое было утрачено с крушением системы социалистического хозяйствования и не поддающееся воссозданию натуральными средствами.

Туалеты были спроектированы теми же дизайнерами и пахнут хлоркой. См. фото ниже.


Меню приводится полностью.

****
МЕНЮ

Большой выбор !!! Аутентичные продукты !! Атмосфера !!

Холодные закуски

1. Сельдь иваси шматочками.

Горячие закуски

1. Сосиски сраные “ Ленечка”

Супы  

1. Суп ди-журный - Настоящий украинский (зачеркнуто) русский борщ с таиландскими креветками.

Главное блюдо

1. Кальмары тушеные по-татарски, в бальзамическом уксусе.

Десерты

1. Штрудель яблочный “Вальсы Штрауса”.

Напитки

1. Водка коллекционная, производства Сумгаитского нефтеперегонного завода №2.

Заказ комплексный, заказы на отдельные блюда не принимаются.
Спасибо за ваш выбор ! Ваш выбор - самый правильный выбор в мире !


***
Для граждан и легальных резидентов США. Визит в ресторан покрывается некоторыми медицинскими страховками. Сверьтесь с администрацией.
me

Несданные экзамены


Если я что и могу делать хорошо, так это сдавать экзамены. Поэтому, естественно, в моей памяти запечатлелись именно те из них, на которых я потерпел фиаско. Без права на переэкзаменовку.

1. Экзамен на сексапильность

Во времена ICQ и прочих интернетных чатов переход знакомства виртуального в знакомство реальное представлял собой очень болезненный момент . Никакие часы, проведенные в болтовне на интеллектуальные и эмоциональные темы, никакие обмены фотографиями не могли полностью подготовить тебя к первому живому свиданию , поскольку образ партнера приходилось достраивать с помощью собственной фантазии ,и шансов, что этот образ развалится на куски  сразу , было сильно больше, чем наоборот …

Я приехал к назначенному у месту у большого торгового центра, где мы наметили выпить кофе ранним вечером, минут на пятнадцать раньше условленного времени, и курсировал по тротуару. На мне был наряд, в котором я прожил большую часть своей израильской жизни - на нешироких плечах майка бежевая чистая, джинсы опять же чистые, и сандалии.
Ну,  лицо мое вам знакомо, и даже в раньшие времена меня с  Аленом Делоном объединяло только неупотребление одеколона внутрь.

На тринадцатой минуте я обнаружил, что моя девушка уже приехала и смирно сидит в своей “Тойоте” уже несколько минут , видимо пытаясь вычислить меня среди всех прохожих...

Я подошел поближе. Они сидела вся такая в очень маленьком черном платье и дизайнерских очках, благоухая строгими духами. Я нагнулся к окошку и представился. Девушка обратила на меня свои миндалевидные глаза и, не отрывая рук от руля, сообщила, что очень спешит, и из отведенных на меня десяти минут семь уже прошли. Не хочу ли я посидеть рядом с ней оставшиеся три минуты и поговорить ? Тут я засмеялся, забрал зачетку и ушел.


2. Экзамен на солидность.

В один прекрасный день мне захотелось копченой рыбки. Я вообще люблю копченую рыбу, в этой любви нет никакого исступления. Но иногда всеми наверно нами внезапно овладевают столь сильные желания, что продолжение жизни без немедленного их исполнения  представляется совершенно невозможным …



Доработав все-таки свой день, я поехал в роскошный русский гастроном, незадолго до этого отбивший очередную попытку завернуть его в лоно кашрута.

Зашел в сияющие стеклянные двери, миновал колбасный развал, где сервелаты и салями всех мастей и всех степеней копчености и примазавшиеся к ним всяческие окорока и рулеты источали одуряющие некошерные запахи, миновал прилавок соленостей с огурчиками малосольными домашними и черными маслянистыми маслинами из Морокко и оказался у рыбного отдела.

О, кисть Рембрандта замерла бы здесь в безмолвном восторге. Теплые янтарные тона развратных астраханских балыков переходили в более строгие прохладные краски сушеных лещей … почти черный тунец и вызывающе красная семга … Их было двадцать … или шестьдесят … или сто пятьдесят видов восхитительных копченых, вяленых и сушеных ихтиозавров, подобно блудницам вавилонским взывавших из-за стекол …

К тому времени я был уже довольно давно патентованым израильским специалистом в своей области медицины; давнишнее иррациональное ощущение того, что денег нет, сменилось не менее иррациональным ощущением, что деньги есть , и бросить иногда шекелей 40-60, а то и сто  в пасть собственному чревоугодию представлялось грехом вполне простительным.

И тут я понял, что совершенно не в состоянии выбрать из всего этого богатства… Проклятая амбивалентность …

Прокурсировав вдоль прилавка минут пять, я в конце сломался и попросил томящуюся у весов  продавщицу порекомендовать мне какую- нибудь рыбку … Девушка, словно сошедшая с полотна “ Победительница соцсоревнования получает почетный вымпел райпищеторга” , просканировала меня быстрым профессиональным взглядом и произнесла : “ Вот, макрель за четыре шекеля. Вам подойдет”.



3. Экзамен по русскому языку ( устный).

Тогда еще новая американская жена Оля повезла меня в Москву знакомить со своими родными и близкими. Родные и близкие , как и в советские времена, продолжали работать как папа Карло, так что мы общались с ними по вечерам, а днем бродили по городу.

Как-то мы сели съесть ленч в открытом кафе где-то в центре. В меню среди прочего был заявлен неизвестный мне дотоле зверь “желтый полосатик”, и я спросил официантку:
“ Девушка, а желтый полосатик это кто?”

Она ответила довольно небрежно: “Ну, это рыбка такая копчена...”, потом вдруг споткнулась на полуслове, посмотрела на меня внимательнее и добавила: ”Fish”.
me

Самсон и его дети

Борода капитана неопровержимо свидетельствовала о том,

что ее владелец за завтраком ел яичницу

Артур Конан Дойль

Почему же он не бреет подмышки?

Хулио Кортасар. Выигрыши.

По британской эскадре, приближающейся к Фолклендским островам,

объявлен приказ офицерам сбрить бороды

Газета Известия, 1982.

 

Снявши голову, по волосам не плачут. Впрочем, здравый смысл требует не плакать по волосам и при неснятой голове. Однако …

1.

Это была роскошная, уложенная в мелкие полуседые завитки курчавая шерсть, рождающая воспоминания о полковничьих папахах и воротниках пальто членов Политбюро.
Она плотно покрывала грудь своего владельца, плотного мужика лет шестидесяти, приехавшего когда-то в Израиль из солнечной кавказской республики.

 


В 1992 году с  мужиком приключился инфаркт, его привезли в наше приемное отделение, и тут он умер. Впрочем, это была так называемая клиническая смерть; его сразу стукнули элетрическим разрядом из дефибриллятора, и на том свете он провел всего несколько секунд. На шерстистой груди ни один электрод не удерживался, поэтому в процессе реанимации мужика заодно и побрили негладко, но эффективно.


Когда на следующее утро я пришел его осматривать, первое же, что он мне сказал, было:" Какая сука это сделала ??!!", указывая на стыдную бледную просеку в нагрудных джунглях. Возмущение не могло быть сильнее, даже если бы по ходу реанимационных мероприятий его кастрировали. Мужик продолжал бурчать и кипеть, пока на третий или четвертый день новая бодрая молодая поросль не начала покрывать  бритую грудь, и только тогда мы были амнистированы.

 

 

2.

По окончании мединститута я пошел работать в пригородной больнице, но но оставался тощим и несолидным. То, что посетители в больничном дворе спрашивали меня: « Мальчик, как пройти туда-то?», раздражало ужасно, и я отпустил бороду. Это была элегантная эспаньолка, которая прекрасно сработала в плане обозначения возраста, в котором борода уже растет.

Потом я уехал в Набережные Челны, и обнаружил, что борода а ля Карл Маркс прекрасно греет холодным зимним утром на автобусной остановке, а исключение бритья из утренней программы удлиняет ночной сон минут аж на десять.

В последующие годы бороду я сбривал только один раз, и то, как выяснилось, зря. В 1990 году началась первая война в Персидском заливе, Израиль готовился к химической атаке со стороны Ирака, населению раздали противогазы, и я побрился начисто.

Ракеты на Тель-Авив таки падали каждую ночь, каждую ночь по сигналу тревоги или услышав таинственное слово «нахаш цефа» по телевизору мы надевали противогазы и задраивались в герметичных комнатах. Постепенно стало понятно, что никакой химической атаки не будет, и противогаз одевался уже прямо на отросшую щетину, только чтобы не разочаровывать мою десятилетнюю дочь, которая ревностно следила за соблюдением инструкций гражданской обороны.

С течением лет несоответствие календарному возрасту стало травмировать все меньше и меньше, и жил я уже не в таких холодных местах, но борода осталась на своем месте, хотя и трансформировалась в короткошерстную арафатовку.

И вот при приеме на работу в очередную американскую больницу я не прошел тест на правильное прилегание противотуберкулезной маски. « Придется Вам бриться, доктор» - сказала строгая неподкупная тетя. С удивлением я обнаружил, что вот этого я сделать не смогу, даже ценой отказа от работы. Права человека, поход к специалисту по трудовым конфликтам, никогда, никогда англичанин не станет рабом   просто какая-то буря поднялась в моей довольно таки конформистской душе. Но к этому моменту уже было нажито довольно мудрости, чтобы не начинать ломать стулья прямо не отходя от кассы, а отложить это дело на утро.  Утром проблема была решена старинным русским способом:  директор больницы позвонил строгой тете, и меня признали годным к несению службы. Но, однако, каково … из-за довольно уже редкой щетинки … 

3.

Когда в свое время я в первый раз поехал на рынок в Петах –Тикву, то уже в квартале от самого рынка меня встретил совершенно душераздирающий вопль, от которого кровь просто застыла в жилах. Так должен кричать человек, которому в кишки вонзают кривой ятаган с  зазубринами на тыльной стороне лезвия и медленно поворачивают его там. Правда, при ближайшем рассмотрении оказалось, что это продавец арбузов рекламирует свой товар.

Вопль, подобный описанному если не по децибелам, то по силе страсти, я услышал вчера утром, входя в блок интенсивной терапии. Там последние четыре дня в палате номер 8 лежал молодой человек лет тридцати, с дыхательной недостаточностью и весящий под  двести килограмм. Ожиревший, с ужасной короткой шеей и маленьким детским ртом. Когда анестезиологов мучают ночные кошмары, им снятся именно такие пациенты. При поступлении в госпиталь он перестал дышать, и его интубировали в операционной, где хирурги уже стояли со скальпелями наизготовку, на случай если не удастся ввести трубку в трахею. Но обошлось. Он полежал на механической вентиляции дня три, потом ухитрился вытащить трубку из горла, но дыхание к этому времени улучшилось, и следующие 24 часа его держали на специальной маске, через которую гнали кислород под довольно большим давлением.

Сегодня утром он очнулся окончательно, обнаружил, что его роскошная борода лопатой пострижена с боков (чтобы маска была более менее герметична), и пришел в неописуемую ярость. Когда я подходил к палате, он уже около часа вопил на свою медсестру, а остальные медсестры стояли снаружи и рекомендовали внутрь не заходить. Но деваться было некуда, я вошел и следующие минут семь молча выслушивал то, что пациент имел мне сказать. Выяснилось, что борода выращивалась любовно четыре года, и как теперь жить дальше?? При этом молодой человек размахивал свисающей с подбородка нетронутой частью бороды, теперь действительно напоминающей лисий хвост.

На восьмой минуте мне удалось вставить словечко, и еще минут пятнадцать тихих уговоров все-таки позволили предотвратить кровопролитие.

***

Нет, действительно есть нечто мистическое в связи мужчины со своей растительностью. Бойтесь, бойтесь Далил, вооруженных ножницами…

 

me

... без перемен ...

Часа в два дня начинались военные действия. К этому времени палестинские боевики заканчивали свои неотложные повседневные дела, съедали ланч, и начинали обстреливать наши передовые патрули и саму базу, которая стояла на околице Рамаллы и была отделена от ближайших домов заброшенной дорогой и полосой пустыря метров в двести шириной с редкими кустами .

Медицинская команда неизменно получала приказ выдвинуться к линии огня. Мы лихорадочно забрасывали в бронированный амбуланс ранцы с медимуществом, книги, шахматы, пару матрацев, набор для варки кофе, сухие пайки , надевали каски, бронежилеты и автоматы через плечо, садились сами, проезжали по территории базы метров четыреста и занимали позицию в мертвой зоне под прикрытием трехметровой высоты бетонного забора, за которым эта самая Рамалла и начиналась.

Вся обращенная к городу часть базы вымирала на это время; окна штаба уже давно были прикрыты броневыми листами с оспинами от предыдущих попаданий. За оградой где-то недалеко слышались очереди из палестинских Калашниковых, над головой посвистывали пули, изредка с окрестных акаций падала срезанная пулей ветка ; им отвечали частыми одиночными из М16 и автоматов Галиль, и время от времени бухала танковая пушка.

Мои подчиненные фельдшера мгновенно располагались на привезенных матрацах и носилках и засыпали как есть – в бронежилетах и прочей сбруе, а я садился спиной к теплому забору и читал детективы или медицинские учебники.

К шести вечера у всех участников начинало подводить животы; усталые, но довольные, они прекращали стрелять и расходились по домам; мы кидали имущество обратно в машину и ехали наверх, туда, где у дверей амбулатории уже били копытом недообслуженные пациенты.

На  следующий день часам к двум пополудни начиналась стрельба …

me

Назад к природе

Около семи вечера Моше захотелось пописать.

Он как был, в шортах и босиком, вышел из своего аккуратного коттеджа под красной черепицей, где в центре кафельного туалета журчал итальянский кремовый унитаз, обогнул дом по аллее между стеной кухни и изгородью из ошалевшей бугенвиллеи, и ступил на задний двор , выходящий прямо на невысокие холмы и весь в густом пожелтевшем бурьяне.    Ласковое предзакатное солнце заливало и двор, и заросли кустарникового дуба на холмах, тянувшихся до самого Иерусалима. Несметные полчища невзрачных, но сладкоголосых птиц вели свою вечернюю спевку, и воздух был напоен запахами подсохшей полыни, шалфея и еще чего-то несказанного … Моше вздохнул, и нащупывая ширинку, сделал два шага вглубь двора. И тут его укусила змея.

2. Через неделю Моше, слегка похудевший и желтовато-бледный, сидел у себя в гостиной перед телевизором и восполнял потерю крови, высосанной врачами в больнице, пивом «Маккаби».

Около семи вечера ему захотелось пописать.

me

Камни и крабы

На берегу моря лежали камушки и нежились на солнце. Они делали это уже так давно, что совершенно не помнили своего происхождения - то ли из брызг магмы, вырвавшейся из подземного заточения в поисках чего-нибудь прохладительного, то ли из дерьма динозавров путем умного процесса петрификации ...

Время от времени на пляже и его окрестностях появлялись и другие персонажи, но как-то быстро сходили со сцены ... Ихтиозавры закусывали сельдью иваси, саблезубые тигры приходили поточить зубки о скелеты гигантских китов ... но все прошло... и камни неизменно оставались одни ...

Впрчем, один вид таких пришельцев задержался. Это были крабы, похожие скорее на малые  десантные баржи, с широким овальным панцирем, скрывающим маленькие клешни и ножки. Крабы прекрасно себя чувствовали в теплых прибрежных водах и никуда уходить не собирались.

Манеры новых соседей сперва раздражали исконных обитателей пляжа  - достопочтенные камни. Особенно невыносимы были дни, случавшиеся впрочем только раз в год , когда крабы массами выбегали на берег и с удивительным бессстыдством устраивали сексуальные оргии, сопровождавшиеся такими страстными стонам и криками и , что некоторые из камней просто в краску вгоняло ...  уже хотели было жаловаться властям на подрыв исконных ценностей , да так и не собрались ...

Впрочем, за триста миллионов лет и не к такому привыкнешь
me

Добрая сказка

Про Золушку, только много, много лучше.

И принц всамделишный, офицер и джентльмен, правда не такой красивый, как Киркоров или там Ален Делон, но вполне симпатичный и надежный.

И никакой вам злой мачехи или глупой сестры.

И добрые горожане платочками машут и пляшут.

Но самое главное, пробьют часы отбой в полночь, а гвардейцы все равно не превратятся в ментов, карета - в тыкву, Ролс Ройс - в старый запорожец, и никому не придется бежать по лестнице, теряя туфельки из натурального хрусталя ...